Свержение с трона
Конкуренция между братьями и сестрами — явление, которое существовало во все времена, и психологи его давно заметили. Еще в начале прошлого века австрийский психолог и психотерапевт Альфред Адлер писал про «детронизацию», которую переживает ребенок в момент рождения младшего брата или сестры. Старший отныне свергнут с «престола» и теперь всячески старается вернуть свой «трон». Точнее, отвоевать всеми способами, на которые способен.
Самая рискованная зона — если разница два-три года или даже меньше. Таких детей называют «псевдоблизнецами». Если ребенок не сильно старше, он не может понять, почему к нему относятся так, а к его братишке или сестренке — иначе. Ведь это такой же малыш, как и он!
— Когда Никите было месяцев девять, и он уже немного передвигался по стеночке, нашему старшему сыну Матвею бабушки подарили на день рождения машинки, а малышу — погремушки. Они купили игрушки им именно по возрасту, — вспоминает Марина, мама сыновей с возрастной разницей в 2 года и 3 месяца. — Но как только Матвей увидел машинки, он бросил свои погремушки и кинулся к ним. Схватил их, катает, про погремушки напрочь забыл… Именинник — ревет. Пришлось нам просить бабушек на каждый праздник покупать машинки и старшему, и младшему, причем обязательно одинаковые.
Мама говорит, что они до сих пор дарят сыновьям по второму подарку на дни рождения: имениннику — большой, а брату — поменьше, что-то более скромное — например, сладости.
— Ребята сейчас, конечно, посмеиваются над этим, но мы все равно дарим — уже стало традицией, — говорит Марина. — А вот одежду старшего младший никогда не донашивал. Во-первых, они всегда были примерно одной комплекции, а во-вторых, каждый хотел иметь свою. Правда, недавний поступок младшего нас с мужем умилил. У Никиты был выпускной в 9-м классе, нужны были новый пиджак и брюки, так младший полез в свой шкаф, вытащил оттуда свой новый костюм и говорит: «А примерь-ка его, тебя в нем еще никто не видел». Потом футболку ему под пиджак нашли из гардероба младшего. Такая вот братская взаимовыручка!
Марина поделилась еще одним интересным воспоминанием, демонстрирующим психологию «псевдоблизнецов»:
— Перед родами нужно было покупать новорожденному детскую кроватку. А поскольку Никита все еще спал в малышовой, мы решили не переселять его, а просто купить для младшего точно такую же. Приносим покупку домой, собрали, поставили, я говорю Никите: «Вот мы купили для твоего будущего братика такую же, как у тебя, кроватку. Он будет в ней спать». И тут Никита залезает в эту новую, точь-в-точь такую же кроватку и говорит: «Нет, в ней буду спать я! А братик пусть спит в моей старой кроватке».
Пошел и выбросил с балкона
— Важный принцип при воспитании сестер или братьев — создание «мы», а не противопоставление «ты старше — значит, ты должен уступить». Говорите ребенку: «Ты старший — ты мой помощник», — советует психолог и мама двоих сыновей Алиса Зотова. — В то же время нужно приучать младшего внимательно относиться к чувствам старшего и формировать уважение к нему: «Это твоя старшая сестра — она всегда может тебе помочь». Поддерживайте связь между детьми, чтобы у них была не ревность, не соперничество за родительский ресурс, а чтобы они были дружны. Родителям лучше не только не противопоставлять старшего младшему, но даже не выделять брата или сестру вообще. И подарки нужно покупать и старшему, и младшему, причем одинаковые.
Обязательно хвалите ребенка, отмечайте, что один или второй сделал в отношении брата или сестры: поделился, помог и так далее. И меньше ругайте малышей за проявление ревности, потому что этим вы только усугубите проблему.
Еще один лайфхак от психолога: называйте второго ребенка при старшем не «маленький», а «младший», чтобы в его обозначении не было привилегированности. Младший — это тот, кому может потребоваться помощь; «бабушка — пожилая, брат — младший» — это понятия уважения в принципе.
— И внимательно следите за своими словами, потому ребенок младшего возраста воспринимает все буквально, он не понимает переносных смыслов, — предупреждает психолог. — Известен очень трагический случай, когда малыша пятилетний ребенок выкинул с балкона. А все потому, что когда младенец заплакал, и старший стал на это жаловаться, мама иронично бросила: «Ну давай его теперь выкинем!» Ребенок понял ее слова буквально — и, когда родители вышли из комнаты, реализовал «мамину идею»…
Специалист рекомендует «встраивать» малыша в жизнь семьи еще до его появления на свет, во время беременности мамы.
— К появлению младшего ребенка старшего обязательно нужно готовить, — поясняет Алиса Зотова. — Говорите ему, что вот у него будет братик или сестричка, и это хорошо, классно: «Будет тебе друг, будете вместе играть». То есть чтобы он видел в этом ценность, и у него было приятное ожидание. Выбирайте вместе с ребенком место для кроватки, коляску для малыша, имя ему. Спросите ребенка, какой бы своей игрушкой он с ним поделился. И разговоры на эту тему должны быть не разовыми, а многократными, постоянно повторяющимися. А когда младший уже родился, нужно обязательно оставлять время для старшего ребенка, и это должно быть отдельное время — только ваше. Самый лучший вариант — совместные прогулки.
— Если родители сильно изменились в отношении своего ребенка: «Ты теперь взрослый, ты теперь можешь помогать маленькому» — это, естественно, бесит детей, — говорит психолог Светлана Плешакова. — Ребенку сложно понять, что маминой и папиной любви хватит на нескольких детей — он чувствует себя покинутым: «Мама, роди его обратно!» Бывает, даже пытаются убить брата или сестру (это, конечно, критические случаи), но в любом случае задача родителей — сделать так, чтобы старший не чувствовал себя отверженным. Ненависть либо любовь между взрослыми братьями и сестрами формируется в детстве и зависит от разумной политики родителей.
Кто же фаворит?
Главной причиной соперничества и ссор между братьями и сестрами ученые считают фаворитизм. Иными словами, это ситуация, когда у родителя есть «любимчик», когда отец или мать явно выделяет кого-то из своих детей: больше хвалит, больше уделяет внимания и так далее. У ребенка, который не такой «идеальный», взращиваются зависть и ненависть к сестре или брату либо, напротив, комплекс неполноценности.
Корнельский университет провел интересное исследование, посвященное причинам соперничества между детьми в семье. Были опрошены около 300 матерей и их чад. Так вот, 70% мам честно указали, с кем из своих детей они чувствуют себя наиболее близкими. Иными словами, кого-то одного они выделяют особо — как самого понимающего, как родственную душу, а остальные — хотя тоже родные, тоже любимые, но все-таки не такие, как этот «самый близкий». При этом только 15% из опрошенных детей, растущих с братьями и сестрами, согласились с тем, что их родители относятся одинаково ко всем своим детям.
— В группе риска — дети, чьи родители сами выросли без братьев и сестер. Будучи единственным ребенком в семье, на котором в детстве была сконцентрирована вся любовь, все внимание, все подарки родителей, такие папа и мама начинают так же относиться и к своему собственному чаду — как к единственному, неповторимому, самому любимому, — рассказывает психолог и педагог Елена Васильева. — Они наводят на него весь свой фокус внимания, отдают его потребностям все свои эмоциональные силы, и если через несколько лет решаются завести второго ребенка — они, как правило, уже выжаты. Первые шаги и первые слова младшего, его детский плач и удивление по поводу птички на дереве не воспринимаются с восторгом, ощущением ценности и новизны. Родители воспитывают второго малыша по принципу «Мы все это уже проходили со старшим». А ведь за этим «проходили», за этой псевдоэкспертностью, можно упустить не только важные детали, но и самого ребенка. Он будет расти под вечным вторым номером.
Одна из многодетных мам, Евгения, поделилась с «МК» красивой притчей, которая очень помогла ей избежать битвы детей за материнскую любовь. Она рекомендует каждому родителю показать эту притчу своим чадам в действии как можно раньше.
— Когда в очередной раз мои пятеро прибежали ко мне с вопросом, кого из них я больше люблю, я взяла спичку и несколько одинаковых свечек. Сначала зажгла одну, потом вторую, потом третью и так далее. Дети притихли, завороженно смотрят на эти огоньки, а я говорю им: «Вот видите — спичка одна, но огня хватило на все свечки, и он не кончается. Так и моя любовь к вам — ее у меня много, и хватит на всех». Больше вопросов о первенстве в нашей семье не возникало. Но это, конечно, нужно подтверждать и делом: относиться к детям так, чтобы каждый думал, что он самый-самый любимый.
Девочки дерутся сильнее
— Когда дети были маленькие, и мы с мужем вышли на работу, с ними вызвались сидеть по очереди бабушки, — вспоминает мама Никиты и Матвея. — Однако продержались они недолго. Одна сдалась месяца через три, а вторая попала в больницу с сердечным приступом (остается только надеяться, что причина была не во внуках). Дело в том, что от общения внуков между собой бабушки пришли в шок. Каждый вечер восклицали: «Ай-яй-яй! Мальчики все время дерутся!» Так вот, сейчас эта история получила интересное продолжение. Младшая сестра мужа родила двух девочек, и они тоже погодки. И бабушки снова вызвались помогать, но когда они посидели с внучками, пришли в еще больший ужас: «Ой, оказывается, девочки дерутся еще больше, чем мальчики!» Видимо, драки — это не от пола зависит.
Многие сверстники Матвея и Никиты ходят на карате или дзюдо, и Марина тоже своим предлагала записаться: «Вы же мальчики! Научитесь драться…» Однако они всегда отказывались: «А зачем? Подраться мы можем и друг с другом».
— И я считаю, что это нормально, — говорит мама. — Потом перерастут, все равно научатся и конфликты разруливать, и общаться. Где-то слышала мудрую фразу: «Сначала решают кулаками, потом — словами, а постарше — конструктивно». И если муж, увидев их дерущимися, каждый раз со словами «ужас-ужас» сразу включал телевизор (мол, пусть лучше часами мультики смотрят, чем ссорятся), то я всегда считала наоборот. Пусть лучше учатся решать конфликты, чем привыкнут при любой проблеме «прятаться» в телевизор или гаджет.
